Pegue seu nariz vermelho que o circo vai começar!

Começarei essa matéria agradecendo a todos vocês, queridos leitores, pelas inúmeras corujas que recebi durante as últimas semanas. Fiquei extremamente comovida por saber que ainda existem pessoas de bem nesse mundo caótico em que vivemos e que estão tão preocupadas com o destino bruxo quanto eu. Foram tantas as correspondências que me vi na obrigação de requerer ajuda especial da minha adorada amiga Nadja Faber para lê-las a tempo de redigir a coluna desse mês. Srta. Faber ficam aqui meus profundos agradecimentos! A maioria dos leitores entendeu perfeitamente o que eu quis dizer com a denúncia aqui relatada, ou seja, a insegurança que paira sobre Hogwarts, mas um Ser em especial (pouparei o nome dessa pessoa por fins éticos e morais) não teve a inteligência mínima para compreender o conteúdo. Se esse Ser fosse um alguém comum, tal como a pessoa que vos escreve, essa falta de compreensão seria tolerável e até mesmo aceitável, mas por se tratar de alguém cuja função reflete significantemente na vida das pessoas isso não pode e não deve ser perdoado. Alguns podem achar que estou sendo radical ao me posicionar dessa maneira, mas sempre sou assim quando mais uma vida inocente pode ser ceifada por negligências e pela ausência da ética, moral e dos bons costumes. “Agradeço aos céus por você existir, adorável menina! (...) a comunidade bruxa precisa de mais gente como você, que tem coragem , astúcia e inteligência para tratar de assuntos tão perigosos e que são capazes de tirar muita gente da sua zona de conforto (...). Tens em mim uma fiel leitora. Candidate-se ao Ministério da Magia que eu garanto o meu voto e de toda a minha família, como se um dia fôssemos ter eleições para isso, mas você entendeu, não é mesmo?” – Sim, querida Raspútia McCollen, eu entendi o que a senhora quis dizer com isso! Fico muito lisonjeada pelos bons adjetivos, mas tudo o que eu faço é o mínimo que a sociedade espera de todos os seus cidadãos.


Enquanto eu receber corujas como as da senhora eu permanecerei aqui, intacta e feroz. Geralmente sou muito pontual nas minhas observações e manifestos, mas confesso que hoje não conseguirei me focar em um único assunto. Não sei se discorro sobre uma aula que quase acarretou na morte de alunos e elfos domésticos, ministrada por um inepto professor, que se julga perito na Arte Trouxa. Não sei se brando minha incredulidade, em virtude de galos e galinhas terem sido colocadas no Salão Comunal Lufano depois que relatei a falta de segurança na nossa secular escola; uma resposta-chacota. No primeiro assombro citado, certo docente teve a “brilhante” ideia de entregar nas mãos dos alunos, que na maioria das vezes nunca tiveram contato com o mundo não-mágico, um veículo automotor sem ao menos ter lhes ensinado o seu funcionamento. Vejam o quadro abaixo, resultado de uma pesquisa feita por um Instituto Trouxa, e tentem assimilar as coisas. Mortes no Trânsito: média de 100.000 ao ano Sendo que: 30 % são pessoas de 17 à 25 anos 35 % são pessoas de 25 à 45 anos 15 % são pessoas de 45 a 65 anos 5 % são pessoas acima de 65 anos 15 % são pessoas menores de 17 anos Lembrando que esses números são calculados para morte de trouxas, que para terem permissão para dirigir precisam de uma licença especial, adquirida logo após um estudo intensivo e massacrante, além de caro e cartelizado. Agora, imaginem qual seria esse índice na sociedade bruxa, que não tem a especialização adequada? Multiplique esse número por estudantes que jamais tiveram um contato com essa máquina, muitas vezes, mortífera. Não preciso mais me demorar nesse apontamento porque sei que vocês, amados leitores, chegaram à mesma conclusão que eu, não é mesmo? Espero que o Ministro da Educação Bruxa saiba que a ementa escolar está ficando cada vez mais perigosa. Espero que meus relatos imparciais ajudem na construção de um novo plano de estudo, que seja seguro e eficaz. Agora, quanto ao ocorrido nos aposentos amarelos, estou sem palavras para esboçar minha incredulidade. Não sei que alma perturbada pensou na brilhante idéia de alocar seres cacarejantes no Salão Comunal da Lufa-Lufa, mas sei que isso foi feito sob argumentos de aumentar a segurança do local caso um dia algum basilisco passe por lá. Uma: há basiliscos à solta? Duas: na afirmativa, a melhor opção não seria galos nem galinhas, seria evacuar o castelo. Creio que essa atitude infantil foi empregada em resposta à minha denúncia, mas deixo bem exposto que não me senti ameaçada. Nem por isso, nem por grupos que me perseguiram pelos corredores, muito menos por azarações e poções que foram dirigidas a minha pessoa. Quando assumi o cargo de correspondente de Hogwarts me comprometi com todos e é por isso que enfrentarei os riscos inerentes a essa função para honrar toda a confiança depositada em mim. Assim, me …

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